Об открытиях

Сегодня узнала, что у меня красивые рёбра, по крайней мере те, что с правой стороны. Приступ самолюбования в процессе разглядывания рентгеновского снимка, ничего необычного

---

О высшем образовании

И вот я дошла до того момента в жизни, когда могу с умным видом сказать:«Очевидно, что эластичность спроса на этот товар снижается со временем,» - и даже потом этот вывод использовать в работе. Ура, мой диплом все-таки был не зря!

---

О стрессах

Когда онколог смотрит добрыми глазами и предлагает поменьше волноваться, хочется сделать глубокий вдох, медленный выдох и хлопнуться в обморок.

Ну вроде все хорошо, волноваться не о чем пока и вообще родишь и все пройдёт.
Короче, начни трудовые будни с огоньком

---

О переезде

Фраза дня: «Сх**ли я не нежная фиалка?!».
Настроение дня: «Разговаривать только и исключительно матом».
Открытие дня: вся моя жизнь помещается в пять коробок и ворох сумок.
Второе открытие дня: зеркальные поверхности на кухне - это развлечение для задротов.

А вообще здорово, пусть это снова съемное жильё, но оно лучше предыдущего и сильно ближе к работе. Надеюсь, у меня с ним сложится и можно будет в фоновом режиме осторожно планировать покупку своей норы. Пока фантастика, но так хочется уже!

Год заканчивается продуктивно. На горизонте маячат новые возможности, а январские дедлайна уже топочут мягкими лапами под дверью. Каникулы начались.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Об одиночках и.

В одном из эпизодов Секса в большом городе поднимается тема secret single behavior. История про то, что мы делаем, когда находимся наедине с собой.

В последнее время я часто об этом думаю. Что-то про то, что мне почти тридцать, вот уже два с половиной года я живу одна и по своим правилам и мои предыдущие отношения развалились в том числе потому, что я не смогла жить с другим человеком. Как людям вообще это удается?

Странно думать о том, чтобы разбрасывать по всей квартире, в которой кроме меня живет еще и мужчина, старые выпуски глянцевого журнала. Боги, терпеть не могу, когда мужчины суют нос в мой глянец и комментируют! Я сама знаю, что они поверхностные, но мне плевать: раз в месяц я покупаю журнал, читаю его целый вечер, а потом складываю в стопку около кровати. Или на подоконник. Или под стол. Или еще куда-то. И он будет там лежать вечность и руки прочь от моего журнала!

Или вот да, я за естественность. У меня нет проблем с тем, чтобы проснуться с утра рядом с ним растрепанной и ненакрашенной. Я вообще очень мало на этот счет заморачиваюсь, естественность и все дела. Но когда я сижу в тканевой маске и второй раз за год устраиваю себе марафон Секса в большом городе, я хочу быть одна.

Есть еще очень много вещей, которые я не готова показывать, не готова объяснять, не готова слушать подколки или ехидные реплики. А еще я понимаю, что у другого человека вот таких секретиков, странных тараканов и просто раздражающих привычек столько же, а то и больше. И все это надо состыковать. И тоже не давить, не подкалывать и не ехидничать.

Такие вещи - они ведь более интимные, чем секс. Если уж на то пошло, то чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что почти все, что может стать проблемой, - более сложное и личное, чем секс. (хотя однажды, я так понимаю, после фразы "Просто секс и ничего личного" со мной перестало здороваться десять человек, хмм).

Что нужно для комфортного существования в паре? Компромисс? Удача? Fucking magic?? Вроде взрослая девочка, а такие вопросы задаю глупые. В основном себе, конечно.

---

О Монте-Кристо

На моих глазах изнасиловали мою любимую историю. Но сделали это красиво.

На самом деле все вопросы тут не к постановке, а к сценарию. Он ужасен, он полностью извращает основную идею, он полон ляпов и логических нестыковок.
Сама постановка традиционно красивая, с красивыми голосами и партиями, пробирающими до мурашек.

Были вещи, которые я люблю в версиях, которые уже слышала (например, I know those eyes превратилось в Я узнаю этот взгляд). Были вещи, которые просто не очень легли на русский (Story told и Holle auf erden, не помню, как она в английской версии называлась). И общее впечатление скорее в плюс, чем в минус.

Через пару-тройку месяцев хочу посмотреть второй состав и сравнить впечатления.

---

О протерянных полимерах

Однажды утром прилетело мне сообщение, в котором мама говорила о том, что ей предложили работу для меня.
В ходе расспросов я стала счастливой обладательницей номера телефона господина А.А., который просто жаждал дать мне работу в компании, занимающейся полимерами, и платить больше, чем я получаю на текущем месте работы.

- Мама! Какие полимеры?! - чтобы трагически взвыть, пришлось с письменного общения перейти на телефонное.
- Это крупная международная компания... Вообще место сначала мне предлагали, но я английский не знаю и решила предложить тебе, - осторожно уточнила мама происхождение номера А.А.
- Мама! Я ничего не понимаю в полимерах! Это вообще не моя сфера!
- Разберешься. Крупная компания, не то что...
На этом моменте пришлось еще раз трагически взвыть и повесить трубку.

Утро прошло под размышления: "Какие в жопу полимеры?!".

Вообще вся эта абсурдная ситуация говорит мне только о том, что мои близкие понятия не имеют, чем я конкретно занимаюсь. И это при том, что я не могу молчать о работе (ибо практически там живу) и подробно рассказываю. В общем, с самооценкой и так беда-беда, получить в лоб перефразированное: "Хватит страдать фигней и займись уже делом," - было довольно неприятно.

С другой стороны, возможно, я и правда загоняюсь. И это было предложение без подтекста. Или со стороны мой непроходящий кранч выглядит как что-то, что пора прекращать. Самое время признать - конкретно сейчас мне нужны не полимеры, а моральная поддержка. Какие-нибудь уверения в том, что все получится. Передо мной стоят достаточно сложные и амбициозные рабочие задачи. Это интересно, это страшно, ответственно и очень напряженно. Если все получится, то я буду очень собой гордиться (и напьюсь в хлам).

Но вот ведь незадача: у всех кризис, у всех проблемы, поэтому нет времени, нет сил поддерживать еще и меня. Поэтому прекращаю пытаться перекинуть свои проблемы на других. Я справлюсь. Но, пока дайрики живы, самое время выговориться.

---

О хорошем

А кто идет на премьеру Графа Монте-Кристо - тот я! Пожалуй, робко ждать этого момента я начала еще когда первый раз услышала в Хитах "Ад к вашей двери".

---

О раздражающем

Есть у меня старый-старый друг, который последние пару лет звонит и пишет мне только для того, чтобы рассказать про свои проблемы. Такой стереотипный товарищ, который задает вопрос: "Как дела?" - и даже не дослушивает до конца ответ, состоящий из слова "нормально".
И я все чаще подолгу медитирую на входящий звонок прежде чем снять трубку.
Двенадцать лет. Если бы мы познакомились сейчас, то вряд ли бы прообщались дольше нескольких минут. Но мы знакомы почти половину жизни и я почему-то продолжаю за это цепляться. И бешусь почти после каждого разговора.

---

О лете

И вот даже не знаю, кто тут больший оптимист: я в промокших насквозь босоножках или девушка в метро, смахивающая капли дождя с солнцезащитных очков.

---

Нытье

Основные признаки упаднического настроения:
- я второй вечер подряд смотрю сериал про зомби
- я в промышленных количествах глажу вещи
- на голове у меня "пальмочка".

Побочные эффекты: раздражительность и ужасающая неуверенность в себе.
Надо собраться, есть ощущение, что я расклеилась в самый ответственный момент.

---

О дне сегодняшнем

Нет ничего нового в утверждении, что понедельник - тяжелый день. Новость в том, что сегодня вторник.
Устала слегка.

---

О вечернем просмотре сериалов

Три стадии безысходности:
1. Отрицание
2. Принятие
3. Секс в большом городе

Потом, правда, анальгин начинает действовать. Эта внезапная метеозависимость меня убивает.

---

По границе срыва

Зажечь свечи, включить любимую турецкую лампу - оранжевую, уютную.
По рекомендации, вычитанной в книге, поставить старый, но ни разу еще не виденный фильм с ослепительно молодым Орландо Блумом.
Завернуться в мягкий голубой плед.
Жалеть себя нужно красиво, превращая этот процесс в спектакль одного актера. Иначе и смысла нет.

---

О книгах

Есть авторы, книги которых я покупаю снова и снова: себе в коллекцию, в подарок (лучший подарок все ещё книга, да), снова в коллекцию взамен тех, что ушли вместе с людьми, которые взяли любимую книгу почитать.

Сегодня знаменательный день: сразу две книги, которые очень долго были неуловимыми. Лот номер один: Жалобная книга Фрая, переизданиям я ждала лет шесть. Новый экземпляр (запакованный в целлофан и с наклейкой 18+, вездесущие рейтинги, убиться веником) отправится в мамину библиотеку и меня больше не будем мучать совесть за то, что издание 2010 года в бумажной обложке я забрала себе и отказалась отдавать обратно.

Вторая книга - это Рассказы о Розе, Никки Каллен. Она вышла всего пару лет, небольшим тиражом, из которого я сразу забрала две - себе и в подарок. Потом мой экземпляр ушёл к очередным читателям и тампропал и я уже была уверена, что коллекция останется неполной. Теперь все хорошо и мне нужна книжная полка

---

Есть вещи, которые принимаешь, как данность. Например, я знаю, что в Петербурге есть белые ночи и финский залив. И это знание никак не влияет на мою повседневную жизнь, пока я не оказываюсь в четыре утра на берегу большой воды.

Да, ничего не изменилось, просто залипаю в светло-серое небо под шелест волн, но жизнь кажется невозможно, невероятно потрясающей штукой

---

О хандре

Я часто думаю о том, что умру в одиночестве, даже без кошки. Достаточно депрессивная мысль на самом деле.
Пора завести личного психолога и наконец-то разобраться, что же со мной не так. Ну или потратить кучу денег на пустое бла-бла-бла. Это уже как повезет.

---

О прошлом

Как я могла любить человека, который не понимает, что это значит, когда астрологи объявляют неделю чего-то?! Ошибки молодости, все дела.

---

Внезапно злобненькое

Я тут поняла, что мне в целом плевать на о***нно богатые и сложные внутренние миры посторонних мне людей. Непризнанные гении, саркастичные страдальцы с разбитым вдребезги сердцем и просто таинственные мерзавцы, многозначительно погромыхивающие скелетами в шкафах, - сразу лесом. Они токсичны, они унылы, они требуют особого отношения к своей сложной судьбе с первых минут знакомства и они ужасно обижаются на неуместный оптимизм, смотрят с усталым "вы не понимаете". Говорить приглушенным голосом, беречь от солнца, не упоминать имени А. (или М. или К. - принципиальной разницы нет) - рецепт плодотворного общения за одной чашкой кофе/бутылкой вина.
Эмоциональных ресурсов не всегда хватает даже на близких людей. Носиться с малознакомым человеком, увиденным первый-второй-последний раз в жизни - увольте.
Возможно, я таким образом лишаю себя чего-то необычного, интересного, волшебного. Ладно. Но еще я совершенно точно лишаю себя всех этих балетных па вокруг необъявленных запретных тем, острого чувства неловкости и непонимания (взаимного).